Comunidade Iron Maiden Manaus: Camisa

- Olá 'leitores'! Como este blog tem uma ligação direta com a Comunidade Iron Maiden Manaus® estamos divulgando a camisa Oficial da Comunidade, a todos os nossos 'leitores' e os 'comunitários' do Orkut também ;)

Bem, segue o modelo da camisa. Estarão disponíveis para venda a partir da semana que vem.



Para adquirir a sua é fácil! Procure um dos moderadores na comunidade, especificamente o Jacques, Júlio ou Igor, mande um e-mail, scrap, ligue ou como você preferir!
As camisas estão disponíveis nos tamanhos: P, M, G e GG. Básica(unisex) e babylook(feminina) ao preço de R$30,00 a unidade.

PARA GUITARRISTAS: Você descobre que fez (ou vai fazer) um mal negócio em um equipamento quando...

1. Seu amplificador emite som de rádios FM.
2. A distorção do seu pedal lembra um som de flauta de plástico quando é ligada.
3. Você olha de cara feia pras cordas, e elas quebram.
4. Quando você tem vergonha de dizer pros seus amigos que comprou um violão Golden ou guitarra Groovin.
5. Quando você precisa deixar o pedal de distorção em cima de alguma cadeira ou banco pra funcionar.
6. Quando seus amigos dizem: "É bacaninha!" quando você mostra os equipamentos.
7. O vendedor da guitarra chega e diz: "Essa é boa, olha aí, guitarra azul, sem igual!"
8. Assim que você escolhe a guitarra na loja, a mulher do caixa olha e esboça um leve sorriso.
9. Seu pai chega em casa e diz: "Encontrei um instrumento perfeito pra você!"
10. Seus amigos preferem alugar um instrumento quando vão no estúdio.
11. Você leva a guitarra no luthier e ele devolve ela no mesmo dia.
12. O vendedor diz: "Dinheiro não é problema, olha aqui o que eu tenho pra você".
13. Os menos entendidos elogiam e dizem que é melhor que uma Fender.
14. Você nunca consegue repassar seu instrumento pra outra pessoa, por mais idiota que ela seja.
15. Quando você economizou só 1 mês de mesada pra comprar (a não ser que você seja filho do Bill Gates).

Michel Chaib e Kiko Loureiro

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Unholy Confessions - Unholy Cover

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'Couver' do Metallica, tocando Enter Sandman em um 'festival' de uma escola.

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Rock in Rio: Expectativas

Lia diz:man, Iron e BG aqui e eu estando lá, POSSO MORRER \o/
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:calmaWnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:pq morrer agora?
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:viiishWnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:pq nao viver até 2020?
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:e curtir mais um pouco?
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:nem q seja na arquibancada?
Lia diz:vai ter o que em 2020??
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:sei lá :D
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:mas 2012 eu aposto no rock in rio
Lia diz:mas o rock in rio tá MUITO pop
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:é.. f0da é isso...
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:mas até lá os emos terão morrido com aids
Lia diz:se duvidar vai ter Ivete Sangalo, Carlinhos Brown... E CALYPSO
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:e a raça emo estará banida
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:até lá ivete tá só o chiclete
Zrveryrf Cenqb diz:e chiclete tá só a banana podre
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:carlinhos até lá já vai ter sido substituído por outro desenho melhor que snoopy
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:e calypso estará se apresentando no timor leste
Wnpdhrf Zrveryrf Cenqb diz:aí o povo de lá não vai gostar do sotaque paraensês, e a xoelma vai ser sequestrada por uns 15 anos

EUA em Alerta!

Alerta laranja nos Estados Unidos! Mas não é para ataques terroristas, mas sim para uma onde de ataque animal. Aproxima-se da costa da Nova Inglaterra, uma maré de patinhos e outros brinquedos de borracha. A jornada desse fenômeno nada natural, de acordo com a Globonews, dura mais de uma década, por três oceanos. Os 29 mil patinhos, sapinhos, tartarugas e esquilos "vazaram" de um navio de carga que viajava da China para Seattle, nos EUA, em 1992.

A comunidade científica não deixou o episódio passar em branco e, acompanhando a jornada, revelou que os brinquedos deram informações preciosas sobre correntes de superfície. Ambientalistas, porém, chamam atenção para outra lição: a do risco do tráfego de navios com pilhas cada vez mais altas de contêineres e sem a segurança necessária. Por ano, 10 mil contêineres caem no mar. Em um terço dos casos, a carga não é inofensiva como patinhos de borracha.

Os patinhos de borracha viajaram pelo Pacífico, alcançaram o Mar de Bering, atravessaram o estreito que separa Ásia e América em 1995, entraram no Oceano Atlântico, passa perto da Islândia em 2000 e, em 2001, cruzaram a área onde o Titanic afundou.

Fonte: Terra

Conheça Twiggy, o esquilo esquiador

Nos EUA, a atração é Twiggy, uma esquilo que esquia a reboque de um barco de controle remoto. O esquilo dá shows em eventos náuticos e é um sucesso.

Fonte: Globo.com

Esgamou mais de 40 melancias com a cabeça!

John Allwood tentará quebrar seu próprio recorde mundial de 2007.Ele está no Guinness após esmagar 40 melancias em menos de um minuto.

O australiano John Allwood tentará quebrar seu próprio recorde mundial de esmagamento de melancias com a cabeça. Ele entrou para o Guinness (livro dos recordes) após esmagar 40 melancias em menos de um minuto em fevereiro de 2007.

-Pense numa dor de cabeça depois disso tudo :s

Fonte: G1

Se o estupro é inevitável . . .

Primeira da série 'Erótica'

Jordan: Quanto é?
Puta: Trinta.
Jordan: entre aí. (abre a porta do carro, depois que a puta entra, Jordan nada fala, apenas coloca a mão em sua perna e permanece em um silêncio perturbador).
Puta: Para onde vamos?
Jordan: Ainda não sei.
Puta: Como assim?
Jordan: Não se preocupe, vou te pagar, mas ainda não sei ainda vou te levar.
Puta: Você não gosta muito de falar, não é?
Jordan: Seria bom se você começasse a chupar.
Puta: Você quer?
Jordan: Faria bem para você.
Puta: Como assim?
Jordan: Você faria algo com sua boca e esqueceria essa necessidade de falar.
Puta: Hmm, então ta. (abre a calça de Jordan roboticamente e coloca seu membro flácido em sua boca, até ficar duro).
Jordan: Nós vamos parar aqui. (pára o carro).
Puta (parando de chupar, mas não levando a boca para muito longe): Onde estamos?
Jordan: Relaxe.
Puta: parece um lugar abandonado.
Jordan: É um ferro velho abandonado.
Puta: Você quer me comer em um ferro velho?
Jordan: Quero, por que?
Puta: Por nada, é que é um lugar meio estranho para uma foda.
Jordan: Tem lugares e lugares, tem gente que gosta de lugar ainda mais estranho. (vai em direção à puta e começa a tirar sua saia).
Puta: Tem camisinha?
Jordan: Sim. (tira uma jontex sensitive do bolso, a encaixa e começa a penetrar na puta, que começa a gemer.)
Jordan: Aaaaaaaaaaahhhhhhhhh. . .
Puta: Nossa, foi ótimo.
Jordan: Claro que não foi, você não viu que não durou nem cinco minutos?
Puta: Ah, mas você foi bom, seu pau é tão duro. . .
Jordan: Obrigado, sua buceta também é boa como uma lasanha.
Puta: hahahaha, hã, obrigada.
Jordan: . . .
Puta: Hã, agora nós vamos voltar?
Jordan: Não.
Puta: Ué, já não acabamos?
Jordan: Ainda não.
Puta: O que falta?
Jordan: Quero te comer de novo.
Puta: Mas você acabou de me comer.
Jordan: Quero de novo e vou pagar por isso.
Puta: Bem, posso fazer voltar à vida esse seu pintinho semi-pingando (novamente começa o trabalho de sopro, dessa vez foi um processo demorado, 15 minutos para erigir novamente).
Puta: Ai, que delícia.
Jordan: Abra as pernas (ofegante, bem mais que a primeira vez.)
Puta (abrindo as pernas em cima do capô de um carro rebaixado): Manda ver.
Jordan: Diga. . . (fode) mfff, que. . . (fode) humpf, você. . .(fode) uff, é meu. . .(fode) prêmio. . .(fode).
Puta: ai, eu sou seu prêmio, ai, hmm.
Jordan: Diga. . . (fodendo rápido) ummmfffff, que você é. . . (fodendo selvagem) ummmmmfffffff, uma vadia.
Puta: ai. . . ui. . . eu sou uma vadia, meu bem.
(Passam-se 20 minutos)
Jordan: Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh. . .
Puta: hmmmm.
Jordan (acendendo um cigarro): Dessa vez foi bem melhor.
Puta: Realmente, por que será?
Jordan: Porque meu sangue já estava fervendo devido o primeiro orgasmo, fazendo com que meu organismo trabalhasse dobrado para eu atingir um segundo orgasmo quase seguido, o que intensifica a sensação.
Puta: Nossa, então o terceiro deve ser maravilhoso, não?
Jordan: Não, o organismo fica cansado e não trabalha mais direito, o melhor orgasmo é o segundo.
Puta: Nossa, você é tão inteligente.
Jordan: Me chupe mais, me deixe duro de novo.
Puta: Nossa, você ainda quer mais?
Jordan (puxando um revólver escondido no bolso interno da jaqueta): É melhor você fazer o que eu mando.
Puta: AAAAIIIIII, o que você vai fazer com essa arma? (desnorteada e apavorada).
Jordan: Se você gritar, ninguém vai ouvir, mas vai irritar meus ouvidos. Se gritar de novo vou dar um tiro na sua orelha. Agora comece a chupar.
Puta (em lágrimas, começando a chupar): vufê. . . chup. . . vui. . . chup. . . mm mutur?
Jordan: Se você parar, vou.
A puta continua chupando, mas suas lágrimas aumentam.
Jordan: Viu? Você conseguiu, está bem duro de novo. Agora abra essas pernas.
Puta (abrindo as pernas, em movimentos tremidos, em cima do mesmo capô): Por que eu? Por que. . . o que você. . . por que eu?
Jordan: Por que? Porque você é uma puta. Falsa como todas. Fingiu estar gostando da primeira vez que eu meti, mesmo eu comendo daquele jeito. Fingiu gostar da segunda vez que eu meti, mesmo eu comendo ainda mais alucinante. Seus gemidos foram todos falsos, a cada segundo eu ouvia uma falsidade ridícula vindo aos meus ouvidos. Agora você vai gemer de verdade, vai me dar um pouco de gritos verdadeiros de emoções verdadeiras. Você vai me sentir e vai gemer, seja de prazer, seja de dor, seja de pavor, seja de desgosto, seja de nojo, mas você vai. (Mete com tudo).
A puta grita, agora ela sente dor, tenta se livrar do agente violentador, mas isso apenas o excita cada vez mais.
Jordan: Sim, grite. Assim mesmo. Grite para mim. Música.
Puta (grita): Por favor, pare!!!!!
Jordan (parando de foder, tira a camisinha, volta a foder)
Puta (grita): Por favor, paareee. Não faça isso.
Jordan: Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh. . .
Puta (tremendo muito, balbuciando): v. . . você vai. . . me. . . m. . . me matar?
Jordan: Te matar? E te fazer esquecer da experiência sexual mais verdadeira que uma puta pode ter? De jeito nenhum, você vai viver para lembrar disso noite após noite e não se esquecer do rosto do homem para quem você gemeu verdadeiramente.
Jordan abre a porta do passageiro e empurra a puta violentamente para fora, é de madrugada e chove. O carro desaparece na chuva. A puta permanece quieta, imóvel, estática em uma poça de lama que começa a ficar rubra com o sangue de seu inevitável aborto.


Colaboração: Parcimonioso

20 REGRAS PARA SER UM 'HEADBANGER TR00 DA WEB'

1 - Odeie Iron Maiden
2 - Odeie Metallica
3 - Acuse qualquer banda que faça shows pra mais de 50.000 pessoas de ter se vendido a mídia.
4 - Deixe sempre aparente seu gosto pelo lado obscuro de qualquer vertente, exemplo:
~ Se você é fã de NWOBHM, diga que ouve apenas aquelas bandas que não tiveram grande mídia.
~ Se você é fã de black metal, cite apenas bandas COMPLETAMENTE desconhecidas (inclusive de existência duvidosa), assim você estará exercendo sua tr00eza com bastante parcimonia.
5 - NUNCA elogie trabalhos nacionais, nenhum deles de fato faz juz ao metal.
6 - Odeie Angra, assim como você odeia Edu Falaschi e ama André Matos.
7 - Reclame sempre de que nunca tem show na cidade onde você mora, ainda que você more na grande SP e tenha uma média de 4 shows de grande porte por mês.
8 - Critique qualquer outro estilo musical que não se encaixe no rock, afinal... Você é tr00, campeão!
9 - Entre em fóruns de bandas que você não goste (ainda que exijam um cadastro incrivelmente detalhado) apenas para dizer o quando você repudia tal banda.
10 - Nunca participe de discussões acerca das bandas citadas na regra 1 e 2, elas são bandas repetitivas e vendidas que não merecem seu refinado gosto.
11 - Lars Ulrich é gay, em todos os aspectos, enfie isso na sua cabeça.
12 - Tobias Sammet, Michael Kiske e Chris Martin (Coldplay) são aqueles personagens que se você ver um tópico relacionado a eles, a sua melhor resposta será 'não li', 'parei aqui' e coisas do tipo.
13 - Afirme sempre que possível que o Sepultura, só é Sepultura com o Max.
14 - Repudie Derrick Green até alguém acabar dizendo '...tudo bem, como você quiser!'.
15 - Bandas repetivivas são chatas, e bandas experimentais idem.
16 - Se uma banda mantém a mesma sonoridade sempre (vide AC DC e Motörhead), critique-os por falta de criatividade.
17 - Se uma banda muda muito a sonoridade a cada álbum (vide Scorpions, Guns N Roses, critique-os por falta de personalidade.
18 - Idolatre as bandas citadas nas regras 16 e 17.
19 - Black Metal, New Metal e Metal Industrial não fazem parte do heavy metal, afirme isso todos os dias, pra sua mãe, seu pai, seus primos e irmãos.
20 - Ouça em segredo ao menos um dos estilos citados na regra acima!

Entrevista com Júlio Brazão

Em entrevista com o moderador da Comunidade do Orkut Iron Maiden Manaus, Júlio Brazão, que também em breve será colaborador e membro da Equipe Gerimunística, sobre dicas e curiosidade para o Orkut ele deu sua opinião quanto a beleza real/fictia de uma pessoa no orkut, segue a entrevista:

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Jacques diz: Júlio, qual sua opinião quanto a beleza no orkut?
Julio diz: Sabe que o que eu vou falar é engraçado?
Julio diz: Digamos...
Jacques: O que Júlio?
Jacques diz: diz:Diga, estou 'ouvindo'...
Julio diz: Isso que irei falar é até digno de um post, realmente interessante!
Julio diz: OlhE só a minha visão orkutística:Se você quer ver o lado 'bonito' de uma pessoa, vá até o álbum dela do orkut!Mas se você quer ver o lado ridículo da pessoa, vá em 'Fotos com fulano de tal'lá sempre tem o lado verdadeiro da pessoa.A beleza capetística dela...Fotos que voce nunca encontrará no álbum principal da pessoa.


Esse foi o parecer de Júlio Brazão sobre a beleza orkutística da pessoa. E foi também a primeira postagem da série Análises Orkutísticas.

Tutorial: Como desligar um poste(?)

A primeira da série 'Video Tutoriais'!
E como sempre, em um momento de 'muita coisa pra fazer' surge aquela idéia (I):
- Vamos desligar um poste!?
- Legal! Gostei, mas como?
- Simples! Acesse Gerimum Com Casca que lá tem um tutorial sobre isso!

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É tão simples desligar um poste quanto criar um Blog chamado Gerimum Com Casca! :D
O que é preciso?
1 Caneta do tipo Laser Pointer, é! Aquelas que os professores na faculade costumam usar, ou que você vê sendo usada em apresentações mais 'estilosas', ou então que você encontra na mão de crianças de 5 anos de idade, que querem que seus pais comprem tudo quanto é porcaria que eles vêem por aí pelos Kamelots(1) da vida;
Precisará também de 1 poste;
Precisará de condições apropriadas para tal feito, que são: noite, e que a lâmpada do poste esteja acesa;
E também um pouco de coordenação motora para acertar o Laser dentro do sensor de luz que deve estar colado ao poste.

O que fazer?
1º Você procura o sensor de luz, é uma espécie de caixinha cinza ou preta de plástico, que tem uma parte que parece ser de vidro, e é lá que se encontra o SENSOR, então você liga o seu laser (aperta no botão) e tenta acertar dentro desse local da caixinha, e pronto!


Logo Abaixo há um video meu fazendo isto! :D

Biografia de Manuel Pitomba: FULL

Eu poderia dizer que esta é mais uma da série Videos, porém, esta é a primeira postagem da mesma :D
Então apenas 'introduzo'!
Esse vídeo é de mais ou menos 2 anos atrás, da época em que eu residia no 'conjunto Eldorado, que está mais da DESCONJUNTO, mas enfim! :D

Biografia de Manuel Pitomba FULL

Eu poderia dizer: Mais uma dá série Videos [:D] Mas como é a primeira postagem dessa série apenas 'introduzo'!
Esse é um video de mais ou menos 2 anos atrás, da época em que eu residia no 'conjunto Eldorado', lá no Parque 10. ENFIM! :D

Piada: A Punheta

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar.

- Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então?

- Hei! responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca!

- Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.

- Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?

- Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?

- Me lembro!!!

- Pois é! - continua ele

- É só fazer igual.

Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor.

- O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!!

- TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!

Cantadas para mulheres feias

01- Você tem fogo?
Ela responde: - Sim.
- Então cospe, dragão!

02- Você tem telefone?Ela responde: - Tenho- Então porque vc não vende e faz uma pllástica?

03- Uma mulher feia passa por você, e quando ela estiver de costas paravocê, grite bem alto: - "Volta, volta, volta!"Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:- "Pro inferno, demônio!"

04- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:"A do meio é uma gracinha!"

05- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição,mas eu pensei que estivessem todos mortos!

06- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".

07- Você não é feia. A sua beleza que é rara.

08- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

09- Alguém já lhe disse que você é linda?-Não?-Mas é claro, quem conseguiria mentir taanto assim...

10- Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇAe a NEM DE GRAÇA!".

11- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

12- Olha que broto... sauro.

13- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

14- Me dá seu telefone.- Pra quê?- Para eu nunca ligar, nem por engano!

15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

16 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

17 - Você diz: Oh, filé!!!! Quando ela olhar para trás, você diz: Filé da Puta!

18 - Você é uma miss... misspanta!!!

19 - Você diz: Ontem sonhei com você...Ela: - É Mesmo? Como foi?Você: - Você tava boiando num tipo de piscina...Aí, eu dei descarga e você sumiu.

20 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

Apresentação

Olá pessoal, eu me chamo Jacques e seguinte... tento ser um 'blogueiro' há algum tempo... mas nunca consigo manter um blog, ou site ou qualquer paranóia do tipo. Até o presente momento de HOJE! 19/02/2009 às 04:01 quando tive a idéia de criar este blog, o Gerimum Com Casca.
Imaginem... vocês gostam de gerimum(ou abóbora)?

-Nããããooooo!!!!

- Pois bem! Eu também não! hehehe :D (risada sem graça né?)

Bem... eu não gosto de gerimum, vocês também não! Agora imaginem Gerimum com casca...? Deve ter piorado consideravelmente as coisas não? Tipo banana com casca, acabaxi e etc :D

Enfim. Este blog tem o intuito de trazer um pouco de 'alegria' ou pelo menos algumas piadas sem graça que farão os 'meus leitores' rirem pra não perder a amizade, ou até mesmo pra eu perder um pouco mais de tempo :D

Muito obrigado pela atenção e breve postarei novidades!

Olha a promoção! Olha a promoção! É três por 1,00 real!