Sanduíche F*** !

Ingredientes:
2 fatias de pão de forma
1 fatia de presunto de peru defumado
1 fatia de queijo mussarela
1 punhado de orégano
1/4 de uma cebola média
1/4 de um pimentão médio
catchup a gosto
azeite a gosto

Modo de preparo:
faça uma mistura de azeite, catchup e orégano. com essa mistura vc passa na
parte interna das fatias do pão de forma. pegue os 1/4 de cebola e
pimentão, corte-os em fatias finas e depois frite rapidamente no azeite.
depois de ter passado o molho no pão e de já ter a cebola e o pimentão fritos,
coloque as fatias de queijo e presunto no pão. depois coloque a cebola e
o pimentão (cortados em tiras) dentro.
Então pegue o sanduiche e dê uma leve aquecida na mesma panela/frigideira em que vc fritou a cebola e o pimentão, ah,
se não tiver mais azeite na frigideira, coloque um pouco pra poder aquecer o pão.

Fonte: Culinária de um gordo com fome.

O Padre...

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei.
Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será
perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem
reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura,
mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

Marido Inteligente ou filho da...?

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Pedro, como está?

O marido responde:

- Mal, tenho AIDS. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo embaraçado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não seja assim! Como é que diz às pessoas que tens AIDS se o que realmente tens é cancer nos pulmões?

O marido responde:

- Eu vou morrer de qualquer forma, mas você... ninguém vai comer !!!

Pastel e coca

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas
inadiáveis vontades de ir ao banheiro.

Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira

que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha,

que já foi logo confessando:

- Padre, eu pequei..

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:

- Eu dei o cu, padre....

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não

encontrou nada sobre dar o cu.

Sem saber que penitência deveria dar,

pediu licença e saiu à procura do padre.


No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:

- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

O gaúcho chateado

Após uma longa viagem pela África, o amigo gaúcho desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!...

- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?

- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou!

- Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!

- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias ...tô quase pirando!!!