Piada: Roleta Africana

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume
que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então respira fundo e diz para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e
no último dia o seu homólogo disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal!

Veja como podemos ser representados

Este é o nosso Brasil

Vamos ver alguns candidatos para a próxima eleição:

No Esporte:
Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual
Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal
Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal
Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal
Vampeta (PTB-SP) - Ex-jogador, concorre a deputado federal
Fabiano (PMDB-RS) - Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual
Danrlei (PTB-RS) - Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal

Na Música:
Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) - Músico concorre a deputado estadual
Kiko (DEM-SP) - Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal
Leandro (DEM-SP) - Integrante do KLB, concorre a deputado estadual
Faltou o Bruno... aí poderiam até lançar um novo partido chamado KLB. O que mais tem nesse país é gente safada e partido político!!!
Netinho (PCdoB-SP) - Cantor do grupo Negritude, concorre a senador (Aquele que bateu na mulher, lembram?)
Reginaldo Rossi (PDT-PE) - Cantor, concorre a deputado estadual
Renner (PP-GO) - Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado
Sérgio Reis (PR-MG) - Cantor e ator, concorre a deputado federal
Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) - Funkeira, concorre a deputada federal

Na Televisão:
Ronaldo Esper (PTC-SP) - O estilista quer ser deputado federal
Pedro Manso (PRB-RJ) - Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa
Dedé Santana (PSC-PR) - Humorista, quer ser deputado estadual
Tiririca (PR-SP) - Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal
Batoré (PP-SP) - Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal

No Pomar:
Mulher Melão (PHS-RJ) - Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal
Mulher Pera (PTN-SP) - Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal

Prestem atenção no Grau de Instrução da grande maioria, principalmente da mulher Pêra. O único que se formou foi o "BAIXINHO". É o besta!! (Clique na imagem para aumentar)

E aí, qual vai ser?

Piada: Suruba do Judeu

Um judeu decide ir a uma suruba.
Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado…
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e,no final, acabei enrabado…
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica.
Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias
mulheres e acabei enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus,deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana….
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.
O judeu fica mais feliz ainda!
Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia.
Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo, com a gente é assim…
- Cada vez que um judeu toma na cú, nós faz um festinha…!!!

Piada: Você peida na cama?

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o
barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era
perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se
passaram e ele continuou a soltar os gases.
Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima,
ela olhos para os miúdos, pescoço,fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.
Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e
esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.
Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos
enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.
Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para
não rir e perguntou-lhe qual era o problema.
Ele disse:

- Querida você estava certa. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.

- O que você quer dizer? perguntou sua esposa.

- Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu.
Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar...

Serra Come Todo Mundo

Serra, O Comedor. Quer foder o país inteiro - trecho sem manipulação, recortado do programa eleitoral do candidato veiculado em 17/08/2010.

Vai dar merda!

Com toda certeza, vai dar...Esse aí nunca dirigiu um time de várzea, nem de segunda divisão e muito menos da primeira divisão. Foi colocado direto para dirigir a seleção. Deu merda!

Outro que nunca dirigiu nada! Foi direto pra seleção do seu país.Deu merda! (Felizmente)


Agora vejam essa porqueira aí: nunca foi vereadora, prefeita, deputada estadual ou federal, senadora... nada, nada!
Querem colocá-la na presidência da república. Alguém tem dúvida de que vai dar Merda?

Piada: Tem que casar!

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes :

- Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar?

O primeiro a responder foi o Aécio Neves:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita e elegante do
Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- É isso aí !!!!
Muito bom, vai casar pela beleza e elegância, é isso mesmo, muito bom !!!

Logo após, o José Serra deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Mônica novamente, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai!
Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a este país!!!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço na platéia, gritou:
- É isso aí, muito bom mesmo! Isso é que é um homem honrado:
Fudeu, tem que casar...!!!

Neto Sousa - EMG ZAKK WYLDE SHRED CHALLENGE (SOLOS+MIRACLE MAN RIFF)

Assistam ao vídeo, favoritem, comentem, mandem pra amigos e tudo mais!
O vídeo está inscrito em um concurso promovido pela marca de captadores EMG e por Zakk Wylde, onde os mais assistindo (no youtube) serão apreciados por Zakk, concorrendo à prêmios.

Ajudem!

Campanha contra o consumo do álcool em 1919 nos Estados Unidos

"Os lábios que provavem o álcool, não provarão os nossos."

E aí garotinho? A campanha daria certo? Seja sincero!

QUEM IRIA PARAR DE BEBER?

Jingle do candidato Alfredo Nascimento

Aparentemente uma fã do candidato ao governo do estado do Amazonas Alfredo Nascimento compôs um jingle baseado em alguma música da cantora pop(?) Lady Gaga [que não sei qual é, sério!] O incrível é a falta de noção e o excesso de criatividade (6)

Vota votata

Confira a obra prima:

Faculdade de direito

Carta da Mãe portuguesa e a resposta do filho

Querido filho,

Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei
se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se
mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança,
estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de
esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se e menino ou
menina, não posso dizer se você e tio ou tia. Estou preocupada com o
cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando
cada vez mais chato. Que achas?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve
que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nos de
dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo, que vai amanha para ai. A propósito,
será que podes pega-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o meu
endereço porque não o sei. e que a ultima família portuguesa que
morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, da um alo de minha parte; caso não a encontres,
não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:

EU

P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.


e agora ....


A RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA


Querida mamãe,

As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias
também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na
hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho e um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco de trás me consolando. O
apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no
primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de
presente... e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e,
atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema
180 graus...Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio
doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de
tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me
pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são
ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa
era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por
tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem
subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses em um
elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu
iria.........Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio,
mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco
dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que
andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma droga e não
consegui acertar nenhuma.
Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu que
tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou
ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu
furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta.
Imediatamente, dei meu passaporte. Não e que o guarda me ofendeu?
E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria.
Não e que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e
colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca
dele caiu.
O homem ficou uma fera !

Um beijo do seu eterno

Joaquim Manoel

Palavrões em Espanhol

Olá crianças, hoje vamos aprender a xingar em Espanhol! :D

Hijo de la puta = filho da puta
Pelotudo (ou Boludo) de mierda = merdão, loser, perdedor.
Maricón, cueco, pato, culero (vem de culo, que significa bunda) = gay, boiola, maricas (dá para perceber o significado)
Pendejo = pelos pubianos, o que chamamos de pentelho
Paja = masturbação
Chaquetearse (tcha) = o ato de masturbar-se
Concha (tch), Panocha (tcha) = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais femininos.
Pingo ou Pinga = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais masculinos.
Cojer (rr) , ligar = transar
Avión = prostituta
Bicho (tch) = = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais masculinos.
Cabrón = Cafetão. Mas dependendo do contexto bode ter bons significados. Pode significar gay também... Depende do lugar...
Coño = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais femininos.
Ca.gar = ferrar, estragar
Carajo = uma interjeição que mostra espanto, tipo quando esclamamos "Caralh.o!!, mas na espanha é apenas um pequeno copo de café.
Fundillo , Fundío = anus
Gilipollas = idiota, babaca.
Huevos = Saco escrotal. O que chamamos de ovos.


Lembrando, onde tivemos LL você deve pronunciar com som de J; e onde for J você pronuncia com som de RR

Qual o nome do filme?

Lista "Qual o nome do filme?" parte 1:

- Quando abriu uma lata de leite ninho que acabra de comprar,
encontrou uma formiga. Qual o nome do filme?

Um estranho no ninho.


- Rapaz suicida se atira do alto de um predio. Ao passar por uma
janela aberta, ve uma mulher trocando de roupa. Qual o nome do filme?

Duro na queda.


- Um homem apostou com seus amigos que conseguiria comer 1000 ovos em
1 hora. Os amigos toparam a aposta e viram o homem, sem demora,
engolir ovo por ovo. Depois de 40 minutos, tendo comido 999 ovos, o
homem desiste da aposta. Os amigos o encorajam: "Falta 20 minutos e 1
ovo!!". O homem fica irredutivel, ele nao consegue. Qual o nome do
filme?

Mil sao impossivel.


- Um homem reuniu varias mulheres na sua casa, para um jantar intimo.
Resolveu preparar um salame entao, mas bem grande, ja' que eram muitas
as convidadas. Chegam as convidadas e conversa vai, conversa vem, o
cara esqueceu o salame no forno. Quando lembrou, correu para a
cozinha, depois chamou as mulheres. Qual o nome do filme?

Minas, torrei salamao.


- Num lugar onde so existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas
pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?

Aliche no pais das mas ervilhas.


- Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao
banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme?

O Quinto Elemento.


- Um homem entrou no cinema com uma alface e nao quiseram deixar ele
entrar. Entao ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome
do filme?

Alface Oculta.


- Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha
e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?

Largou a Azul.


- Um homem tinha como profissao cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissao. Qual o nome do filme?

O Ex-ursista.


- Uma moca usava um grampo de ferro que comecou a enferrujar. Ela entao
pediu para uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme?

Forrest Grampo.


- Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que
pegasse uma bexiga para ele estourar. Ele pega e entrega para o
filho. Qual o nome do filme?

Tá, estoure.


- Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre
Eiffel. Qual o nome do filme?

O Ultimo Tang em Paris.

Dificuldades em agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:

- Não há justiça no mundo.

A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:

- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!

Ma English Too Bad!

Promoção de uma comunidade no orkut, chamada "MA ENGLISH TOO BAD", descição da comunidade:

Messages just in foreign languages OR BAD ENGLISH.

Saco cheio de comentariozinhos em inglês? Saco cheio de americaninhos irritados com tópicos em português ou outras línguas? Você também acha que o inglês dos indianos tem o melhor sotaque do mundo? Então seja bem-vindo, pois aqui você só pode escrever em sua língua ou em PÉSSIMO INGLÊS.

Também temos convênio com as comunidades:
- Ma che stronzo de Italiano
- Ma Français es trés bizarre
- Mi español es fueda
- Mein Deutsch ist kaputt

Quem quiser aprender um pouco mais, assista o Inspetor Cluseau estudando inglês: http://www.movieweb.com/movies/film/27/2427/video.php Cena muito engraçada por sinal!

E para ilustrar um pouco mais, um vídeo de um político indiano chamado Lalu Yadav:

Postagens relacionadas:

• Embromation - The Trooper
  
  
• Wasted Years Traduzida para o Embromation Simplificado

The Italian Man Who Went To Malta