Transa de turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.

A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Re-post: Explicando o sexo para crianças

Post digno de um vale a pena ver de novo :p
Clique no título abaixo para ver a postagem inteira

Explicando o Sexo para crianças

Quem matou a vaquinha?

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha
que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que
tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não
agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão
drástica: foi ate o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se
você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou fula e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho
e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta, propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A
sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos, magrinho e muito feinho.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta,
propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

- E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Morreu de quê?

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros na fuça dele.
Padre: FILHO, VOCÊ MATOU O JOÃO?!!!
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa toda!!!...

O sabonete do padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita', foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e tchowwwwwww:
-Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

O bêbado e a dama de preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

A descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!

Valor do conhecimento

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Perdidos no Alaska

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.

Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.

No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!

No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!

Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:

- Que Bom!!! Temos lingüiça!!!!!!

Retrucou o brasileiro:

- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça. Vocês vão beber leitinho e 'mimir' !!!!!!

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vai de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim. . . . Coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Não. . . Coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não. . . Só rodar por aí. Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não. . . Vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago. . . . Que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok. . . Na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim. . . Senão derrete. Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. . Homem - Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com você! Mulher - Mas você não gosta de manga! Homem - Eu compro outro. . De outro sabor. Mulher - Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também. Mulher - Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos. Homem - Ok! Beijo. . . Volto logo. . . . Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolate não. . . Flocos. . . Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. Homem - Foi o que sugeri desde o começo! Mulher - Você está sendo irônico? Homem - Não tô não! Vou indo. Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu volto logo. . . Depois. Mulher - Depois não. . . Quero agora! Homem - Tá bom! (Beijo. ) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu. Mulher - Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não! Homem - Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . . Mulher - Tá precisando? Homem - Não sei. . . Vou ver quando sair! Mulher - Demora não! Homem - É rápido. . . (Abre a porta de casa. ) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa! Que grosso! Vai embora! Homem - Calma. . . Estou tentando sair e não consigo! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada. . . Nada não! Homem - Vem cá. . . Acha que estou te traindo? Mulher - Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso! Mulher - Tá bom. . . Então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, cacete? Mulher - Leva o celular, estúpido! Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando? Mulher - Não. Caso aconteça algo, estará com celular. Homem - Não. . . Pode deixar. . . Mulher - Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso! Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo! Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular? Homem - Prá quê? Mulher - Sei lá! Joguinho! Homem - Você quer meu celular prá jogar? Mulher - É. Homem - Tem certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! Mulher - Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . . Homem - Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . . Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no celular mas não está. . . Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Tá nervosa? Mulher - Não. . . Tô não. . . Homem - Então vou! Mulher - Ei! Homem - O que ééééééé, caralho? Mulher - Não quero mais sorvete não! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também não vou sair mais não! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Oba! Vai ficar comigo? Homem - Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Não. . . Vou dormir, só isso! Mulher - Está nervoso? Homem - Claro, porra! Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer? Homem - Ah, vai tomar no cu...