Moral da História: " Nunca é possível agradar a todos... "
Aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo.
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?!!!!!!!
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Victor
28/12/2010
Confraternização de Final de Ano
26/12/2010
Aula de Direito do BOPE
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito.. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito.. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!
Piada: Velho diabético
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético."
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!"
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!"
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabéticO
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético."
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!"
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!"
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabéticO
24/12/2010
Inglês ao pé da letra
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie! Oh!
Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.
Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.
Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.
You are by out.
Você está por fora.
You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!
If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
Ops, gave Zebra.
Ops, deu zebra.
They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
Don't fill my bag.
Não encha meu saco.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
Do you want a good-good?
Você quer um bombom?
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie! Oh!
Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.
Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.
Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.
You are by out.
Você está por fora.
You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!
If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
Ops, gave Zebra.
Ops, deu zebra.
They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
Don't fill my bag.
Não encha meu saco.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
Do you want a good-good?
Você quer um bombom?
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
02/12/2010
Saxon: Dvds indicados
Aqui fiz uma pequena lista de DVDS da banda britânica de heavy metal Saxon que são uma boa indicação de compra para o estilo Heavy Metal
Uma breve texto sobre a banda Saxon:
DVD Saxon: Live Legends - Importado Cod. do Produto: 258946
DVD The Saxon Chronicles- Duplo Cod. do Produto: 277427
DVD Saxon: To Hell and Back Again- Duplo Cod. do Produto: 21330856
DVD Live Innocence & The Video Anthology Cod. do Produto: 219151
17/11/2010
Super Mario Beatbox
-Twitter-
http://twitter.com/Hikakin
HIKAKIN Official Blog
http://ameblo.jp/hikakin/
09/11/2010
Estudo surpreendente revela que viciados em SMS usam mais drogas e fazem mais sexo
Pesquisa nos Estados Unidos identifica relação entre meio e comportamento de risco, mas autor ressalta que uso de SMS não leva a práticas inseguras.
São Paulo - Adolescentes que enviam mais de 120 mensagens de texto por dia pelo telefone celular têm maior propensão ao uso de drogas e álcool do que aqueles que não fazem uso constante da ferramenta, segundo pesquisa divulgada pela faculdade de medicina da Case Western Reserve University.
Os autores do estudo ressaltam que não há indicação de que o hábito de enviar mais de uma centena de torpedos por dia - que eles batizaram de "hyper-texting" - leve os jovens ao sexo, bebidas e drogas. Mas, ressaltam, é curioso constatar que há uma ligação estatística entre o uso excessivo das mensagens de texto e comportamentos de risco.
O estudo, baseado em questionários preenchidos em sigilo por 4,2 mil estudantes em 20 escolas públicas da região de Cleveland, nos EUA, conclui que um em cada 5 adolescentes faz uso excessivo de torpedos. Um em cada nove passa mais do que 3 horas por dia em redes sociais como o Facebook.
Segundo os dados, jovens que enviam mais de 120 mensagens por dia têm, em média, uma chance 3,5 maior de ter relações sexuais do que aqueles que usam a ferramenta com menor frequência. Indivíduos que se enquadram nessa categoria também têm chance maior de se envolverem em brigas, fazer uso abusivo de álcool ou utilizar remédios sem indicação médica.
A pesquisa também aponta uma diferença entre os usuários de torpedos e os viciados em redes sociais: aqueles que utilizam sites por mais de 3 horas têm chances igualmente elevadas de consumo excessivo de drogas e álcool e de se envolverem em brigas com colegas, mas há uma incidência menor de relações sexuais na comparação com os que enviam mensagens de texto.
As informações foram publicadas pelo Portal G1.
Estúdio de produtor pega fogo e músicas novas de Britney Spears são destruídas
Prejuízo é a palavra que define a situação do produtor Rusko, que trabalhava duro em novas canções para Britney Spears. Um acidente grave aconteceu em sua casa e ele perdeu várias músicas demos feitas para a Princesa do Pop.
29/10/2010
Transa de turco
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
16/10/2010
Re-post: Explicando o sexo para crianças
Post digno de um vale a pena ver de novo :p
Clique no título abaixo para ver a postagem inteira
Explicando o Sexo para crianças
Clique no título abaixo para ver a postagem inteira
Explicando o Sexo para crianças
12/10/2010
Quem matou a vaquinha?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha
que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que
tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não
agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão
drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se
você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou fula e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho
e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A
sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos, magrinho e muito feinho.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta,
propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?
que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que
tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não
agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão
drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se
você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou fula e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho
e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A
sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos, magrinho e muito feinho.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta,
propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?
10/10/2010
Morreu de quê?
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros na fuça dele.
Padre: FILHO, VOCÊ MATOU O JOÃO?!!!
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa toda!!!...
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros na fuça dele.
Padre: FILHO, VOCÊ MATOU O JOÃO?!!!
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa toda!!!...
09/10/2010
O sabonete do padre
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita', foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e tchowwwwwww:
-Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita', foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e tchowwwwwww:
-Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
08/10/2010
O bêbado e a dama de preto
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
07/10/2010
A descoberta
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!
06/10/2010
Valor do conhecimento
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
Perdidos no Alaska
Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos lingüiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça. Vocês vão beber leitinho e 'mimir' !!!!!!
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos lingüiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça. Vocês vão beber leitinho e 'mimir' !!!!!!
05/10/2010
Porque as mulheres enlouquecem os homens
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23/09/2010
Pergunta Interessante (Leia tudo)
A pergunta é a seguinte:
No caso da Srª Dilma ser eleita Presidente do Brasil, quem será a pessoa que irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de comércio, por exemplo?
Resp.: A Presidente não irá, com 100% de certeza.
Então, repete-se a pergunta: Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?Bem, você deve estar intrigado com esta pergunta meio sem sentido, não é?
Aqui vai a explicação:
Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo seqüestro do embaixador norte-americano, na década de 60 (Charles Elbrick) remember ? Juntamente com outras pessoas, tais como; Fernando Gabeira.A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional. Lá o crime não prescreve !A questão secundária é que isto vale para outros 11 países.Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da oposição local.
Nós temos uma solução ideal para resolver esta questão: Não elegê-la presidente! Desta maneira ela poderá escolher lugares muito confortáveis para viver o resto da vida como por exemplo, Havana em Cuba, ou La Paz na Bolívia IRÃ o que resolverá vários problemas: os dela e os nossos.Portanto, pare de imaginar que é implicância quando coloca-se na Internet a folha corrida policial desta senhora, cheia de crimes. Esqueça estes documentos e (se for o seu caso) continue com a sua fé inabalável nas qualidades desta mulher, legítima porta-voz do Sr. Lula da Silva.Mas....... se eu fosse você, começava a me preocupar com esta possibilidade. Já pensou se ela resolve fazer uma visitinha àquele cara simpático e ultra democrático da Venezuela, o Huguinho Chávez e, de repente, uma tempestade no Caribe obriga o avião a descer em Miami, que fica ali perto. Imagine a encrenca monumental que nem o presidente americano vai poder desfazer?
Bem... talvez você seja um sábio e tenha uma boa idéia para resolver a situação. Por isto volto a perguntar:Quem vai representar o Brasil nas viagens internacionais aos Estados Unidos e aos 11 países onde ela pode ser presa no próprio aeroporto onde desembarcar?
TENHO CERTEZA ABSOLUTA QUE ESTA, VOCE DESCONHECIA !
P.S. - Só fico intrigado com uma coisa !
PORQUE A IMPRENSA NÃO DIVULGA ISSO PARA TODOS OS BRASILEIROS.
(Recebido por e-mail)
No caso da Srª Dilma ser eleita Presidente do Brasil, quem será a pessoa que irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de comércio, por exemplo?
Resp.: A Presidente não irá, com 100% de certeza.
Então, repete-se a pergunta: Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?Bem, você deve estar intrigado com esta pergunta meio sem sentido, não é?
Aqui vai a explicação:
Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo seqüestro do embaixador norte-americano, na década de 60 (Charles Elbrick) remember ? Juntamente com outras pessoas, tais como; Fernando Gabeira.A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional. Lá o crime não prescreve !A questão secundária é que isto vale para outros 11 países.Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da oposição local.
Nós temos uma solução ideal para resolver esta questão: Não elegê-la presidente! Desta maneira ela poderá escolher lugares muito confortáveis para viver o resto da vida como por exemplo, Havana em Cuba, ou La Paz na Bolívia IRÃ o que resolverá vários problemas: os dela e os nossos.Portanto, pare de imaginar que é implicância quando coloca-se na Internet a folha corrida policial desta senhora, cheia de crimes. Esqueça estes documentos e (se for o seu caso) continue com a sua fé inabalável nas qualidades desta mulher, legítima porta-voz do Sr. Lula da Silva.Mas....... se eu fosse você, começava a me preocupar com esta possibilidade. Já pensou se ela resolve fazer uma visitinha àquele cara simpático e ultra democrático da Venezuela, o Huguinho Chávez e, de repente, uma tempestade no Caribe obriga o avião a descer em Miami, que fica ali perto. Imagine a encrenca monumental que nem o presidente americano vai poder desfazer?
Bem... talvez você seja um sábio e tenha uma boa idéia para resolver a situação. Por isto volto a perguntar:Quem vai representar o Brasil nas viagens internacionais aos Estados Unidos e aos 11 países onde ela pode ser presa no próprio aeroporto onde desembarcar?
TENHO CERTEZA ABSOLUTA QUE ESTA, VOCE DESCONHECIA !
P.S. - Só fico intrigado com uma coisa !
PORQUE A IMPRENSA NÃO DIVULGA ISSO PARA TODOS OS BRASILEIROS.
(Recebido por e-mail)
20/09/2010
Dad calls a lady - Russell Peters
O pai de Russell vê um anúncio de venda de um sofá no jornal. Então ele liga para o número e uma garota atende, ela não falava inglês, confira:
Beating your kids - Russell Peters
Mais um trecho do show de Russell Peters, "beating your kids" neste ele fala sobre as relações entre as white kids e brown kids :D é hilário
14/09/2010
Piada: Galinha revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!
12/09/2010
Indian Accent - Sotaque Indiano - Por Russell Peters
Caminhando pela internet outro dia desses encontrei dezenas (centenas talvez) de vídeos sobre Accents (sotaques) e dentre os mais engraçados estão os do comediante canadense Russell Peters, que é filho de indianos :D
Ele tem um show de stand-up comedy onde fala sobre o sotaque (inglês com sotaque de...) indianos, jamaicanos, italianos, chineses entre outros. E destacando as caracteristicas de alguns desses povos, principalmente os chineses e indianos
Vejam abaixo um trecho de seu show (em inglês):
Ele tem um show de stand-up comedy onde fala sobre o sotaque (inglês com sotaque de...) indianos, jamaicanos, italianos, chineses entre outros. E destacando as caracteristicas de alguns desses povos, principalmente os chineses e indianos
Vejam abaixo um trecho de seu show (em inglês):
Para que o sotaque indiano é bom? Cutting tension (cortar a tensão)
"Your Honor... my client... (indian accent mode on) Would like to plead guilty!" Tension is gone!!
"Excelência... meu cliente... gostaria de se declarar culpado!" Acabou-se a tensão!!
08/09/2010
A irmã de Joãozinho menstruou
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi???!!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi???!!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!
06/09/2010
O Papa e os três gaúchos
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Árvore Genealógica
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja.... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem....Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então.. Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos....
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja.... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem....Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então.. Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos....
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
texto de Luiz Fernando Veríssimo
02/09/2010
Reflita (por e-mail)
Frases inteligentes (ou não):
"Resolver equações na Roma antiga era bem mais fácil. Afinal o valor de "X" era sempre 10"
"O dinheiro é muito caro para ser disperdiçado"
"Assim como são os homens, são os seres humanos"
Por enquanto é só, até mais. [That's all folks]
Clique, leia e divirta-se!
Jacques M. Prado
"Resolver equações na Roma antiga era bem mais fácil. Afinal o valor de "X" era sempre 10"
"O dinheiro é muito caro para ser disperdiçado"
"Assim como são os homens, são os seres humanos"
Por enquanto é só, até mais. [That's all folks]
Clique, leia e divirta-se!
Jacques M. Prado
28/08/2010
Piada: Roleta Africana
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume
que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e
no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume
que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e
no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!
Veja como podemos ser representados
Este é o nosso Brasil
E aí, qual vai ser?
Vamos ver alguns candidatos para a próxima eleição:
No Esporte:
Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual
Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal
Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal
Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal
Vampeta (PTB-SP) - Ex-jogador, concorre a deputado federal
Fabiano (PMDB-RS) - Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual
Danrlei (PTB-RS) - Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal
Na Música:
Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) - Músico concorre a deputado estadual
Kiko (DEM-SP) - Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal
Leandro (DEM-SP) - Integrante do KLB, concorre a deputado estadual
Faltou o Bruno... aí poderiam até lançar um novo partido chamado KLB. O que mais tem nesse país é gente safada e partido político!!!
Netinho (PCdoB-SP) - Cantor do grupo Negritude, concorre a senador (Aquele que bateu na mulher, lembram?)
Reginaldo Rossi (PDT-PE) - Cantor, concorre a deputado estadual
Renner (PP-GO) - Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado
Sérgio Reis (PR-MG) - Cantor e ator, concorre a deputado federal
Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) - Funkeira, concorre a deputada federal
Na Televisão:
Ronaldo Esper (PTC-SP) - O estilista quer ser deputado federal
Pedro Manso (PRB-RJ) - Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa
Dedé Santana (PSC-PR) - Humorista, quer ser deputado estadual
Tiririca (PR-SP) - Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal
Batoré (PP-SP) - Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal
No Pomar:
Mulher Melão (PHS-RJ) - Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal
Mulher Pera (PTN-SP) - Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal
No Esporte:
Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual
Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal
Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal
Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal
Vampeta (PTB-SP) - Ex-jogador, concorre a deputado federal
Fabiano (PMDB-RS) - Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual
Danrlei (PTB-RS) - Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal
Na Música:
Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) - Músico concorre a deputado estadual
Kiko (DEM-SP) - Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal
Leandro (DEM-SP) - Integrante do KLB, concorre a deputado estadual
Faltou o Bruno... aí poderiam até lançar um novo partido chamado KLB. O que mais tem nesse país é gente safada e partido político!!!
Netinho (PCdoB-SP) - Cantor do grupo Negritude, concorre a senador (Aquele que bateu na mulher, lembram?)
Reginaldo Rossi (PDT-PE) - Cantor, concorre a deputado estadual
Renner (PP-GO) - Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado
Sérgio Reis (PR-MG) - Cantor e ator, concorre a deputado federal
Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) - Funkeira, concorre a deputada federal
Na Televisão:
Ronaldo Esper (PTC-SP) - O estilista quer ser deputado federal
Pedro Manso (PRB-RJ) - Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa
Dedé Santana (PSC-PR) - Humorista, quer ser deputado estadual
Tiririca (PR-SP) - Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal
Batoré (PP-SP) - Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal
No Pomar:
Mulher Melão (PHS-RJ) - Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal
Mulher Pera (PTN-SP) - Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal
Prestem atenção no Grau de Instrução da grande maioria, principalmente da mulher Pêra. O único que se formou foi o "BAIXINHO". É o besta!! (Clique na imagem para aumentar)
E aí, qual vai ser?
Piada: Suruba do Judeu
Um judeu decide ir a uma suruba.
Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado…
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e,no final, acabei enrabado…
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica.
Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias
mulheres e acabei enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus,deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana….
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.
O judeu fica mais feliz ainda!
Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia.
Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo, com a gente é assim…
- Cada vez que um judeu toma na cú, nós faz um festinha…!!!
Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado…
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e,no final, acabei enrabado…
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica.
Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias
mulheres e acabei enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus,deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana….
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.
O judeu fica mais feliz ainda!
Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia.
Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo, com a gente é assim…
- Cada vez que um judeu toma na cú, nós faz um festinha…!!!
Piada: Você peida na cama?
Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.
O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o
barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.
Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era
perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se
passaram e ele continuou a soltar os gases.
Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima,
ela olhos para os miúdos, pescoço,fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.
Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e
esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.
Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos
enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.
Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para
não rir e perguntou-lhe qual era o problema.
Ele disse:
- Querida você estava certa. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.
- O que você quer dizer? perguntou sua esposa.
- Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu.
Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar...
O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o
barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.
Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era
perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se
passaram e ele continuou a soltar os gases.
Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima,
ela olhos para os miúdos, pescoço,fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.
Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e
esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.
Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos
enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.
Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para
não rir e perguntou-lhe qual era o problema.
Ele disse:
- Querida você estava certa. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.
- O que você quer dizer? perguntou sua esposa.
- Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu.
Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar...
19/08/2010
Serra Come Todo Mundo
Serra, O Comedor. Quer foder o país inteiro - trecho sem manipulação, recortado do programa eleitoral do candidato veiculado em 17/08/2010.
17/08/2010
Vai dar merda!
Com toda certeza, vai dar...
Esse aí nunca dirigiu um time de várzea, nem de segunda divisão e muito menos da primeira divisão. Foi colocado direto para dirigir a seleção. Deu merda!
Outro que nunca dirigiu nada! Foi direto pra seleção do seu país.Deu merda! (Felizmente)
Agora vejam essa porqueira aí: nunca foi vereadora, prefeita, deputada estadual ou federal, senadora... nada, nada!
Querem colocá-la na presidência da república. Alguém tem dúvida de que vai dar Merda?
Esse aí nunca dirigiu um time de várzea, nem de segunda divisão e muito menos da primeira divisão. Foi colocado direto para dirigir a seleção. Deu merda!
Outro que nunca dirigiu nada! Foi direto pra seleção do seu país.Deu merda! (Felizmente)
Agora vejam essa porqueira aí: nunca foi vereadora, prefeita, deputada estadual ou federal, senadora... nada, nada!Querem colocá-la na presidência da república. Alguém tem dúvida de que vai dar Merda?
Piada: Tem que casar!
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes :
- Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar?
O primeiro a responder foi o Aécio Neves:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita e elegante do
Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- É isso aí !!!!
Muito bom, vai casar pela beleza e elegância, é isso mesmo, muito bom !!!
Logo após, o José Serra deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Mônica novamente, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai!
Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a este país!!!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço na platéia, gritou:
- É isso aí, muito bom mesmo! Isso é que é um homem honrado:
Fudeu, tem que casar...!!!
aos três políticos presentes :
- Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar?
O primeiro a responder foi o Aécio Neves:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita e elegante do
Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- É isso aí !!!!
Muito bom, vai casar pela beleza e elegância, é isso mesmo, muito bom !!!
Logo após, o José Serra deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Mônica novamente, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai!
Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a este país!!!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço na platéia, gritou:
- É isso aí, muito bom mesmo! Isso é que é um homem honrado:
Fudeu, tem que casar...!!!
Neto Sousa - EMG ZAKK WYLDE SHRED CHALLENGE (SOLOS+MIRACLE MAN RIFF)
Assistam ao vídeo, favoritem, comentem, mandem pra amigos e tudo mais!
O vídeo está inscrito em um concurso promovido pela marca de captadores EMG e por Zakk Wylde, onde os mais assistindo (no youtube) serão apreciados por Zakk, concorrendo à prêmios.
Ajudem!
O vídeo está inscrito em um concurso promovido pela marca de captadores EMG e por Zakk Wylde, onde os mais assistindo (no youtube) serão apreciados por Zakk, concorrendo à prêmios.
Ajudem!
Campanha contra o consumo do álcool em 1919 nos Estados Unidos
"Os lábios que provavem o álcool, não provarão os nossos."
E aí garotinho? A campanha daria certo? Seja sincero!
QUEM IRIA PARAR DE BEBER?
E aí garotinho? A campanha daria certo? Seja sincero!QUEM IRIA PARAR DE BEBER?
12/08/2010
Jingle do candidato Alfredo Nascimento
Aparentemente uma fã do candidato ao governo do estado do Amazonas Alfredo Nascimento compôs um jingle baseado em alguma música da cantora pop(?) Lady Gaga [que não sei qual é, sério!] O incrível é a falta de noção e o excesso de criatividade (6)
Vota votata
Confira a obra prima:
Vota votata
Confira a obra prima:
11/08/2010
Carta da Mãe portuguesa e a resposta do filho
Querido filho,
Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei
se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se
mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança,
estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de
esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se e menino ou
menina, não posso dizer se você e tio ou tia. Estou preocupada com o
cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando
cada vez mais chato. Que achas?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve
que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nos de
dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo, que vai amanha para ai. A propósito,
será que podes pega-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o meu
endereço porque não o sei. e que a ultima família portuguesa que
morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, da um alo de minha parte; caso não a encontres,
não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
EU
P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
e agora ....
A RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA
Querida mamãe,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias
também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na
hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho e um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco de trás me consolando. O
apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no
primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de
presente... e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e,
atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema
180 graus...Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio
doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de
tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me
pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são
ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa
era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por
tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem
subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses em um
elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu
iria.........Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio,
mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco
dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que
andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma droga e não
consegui acertar nenhuma.
Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu que
tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou
ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu
furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta.
Imediatamente, dei meu passaporte. Não e que o guarda me ofendeu?
E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria.
Não e que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e
colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca
dele caiu.
O homem ficou uma fera !
Um beijo do seu eterno
Joaquim Manoel
Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei
se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se
mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança,
estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de
esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se e menino ou
menina, não posso dizer se você e tio ou tia. Estou preocupada com o
cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando
cada vez mais chato. Que achas?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve
que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nos de
dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo, que vai amanha para ai. A propósito,
será que podes pega-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o meu
endereço porque não o sei. e que a ultima família portuguesa que
morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, da um alo de minha parte; caso não a encontres,
não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
EU
P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
e agora ....
A RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA
Querida mamãe,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias
também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na
hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho e um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco de trás me consolando. O
apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no
primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de
presente... e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e,
atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema
180 graus...Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio
doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de
tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me
pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são
ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa
era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por
tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem
subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses em um
elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu
iria.........Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio,
mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco
dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que
andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma droga e não
consegui acertar nenhuma.
Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu que
tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou
ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu
furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta.
Imediatamente, dei meu passaporte. Não e que o guarda me ofendeu?
E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria.
Não e que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e
colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca
dele caiu.
O homem ficou uma fera !
Um beijo do seu eterno
Joaquim Manoel
06/08/2010
Palavrões em Espanhol
Olá crianças, hoje vamos aprender a xingar em Espanhol! :D
Hijo de la puta = filho da puta
Pelotudo (ou Boludo) de mierda = merdão, loser, perdedor.
Maricón, cueco, pato, culero (vem de culo, que significa bunda) = gay, boiola, maricas (dá para perceber o significado)
Pendejo = pelos pubianos, o que chamamos de pentelho
Paja = masturbação
Chaquetearse (tcha) = o ato de masturbar-se
Concha (tch), Panocha (tcha) = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais femininos.
Pingo ou Pinga = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais masculinos.
Cojer (rr) , ligar = transar
Avión = prostituta
Bicho (tch) = = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais masculinos.
Cabrón = Cafetão. Mas dependendo do contexto bode ter bons significados. Pode significar gay também... Depende do lugar...
Coño = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais femininos.
Ca.gar = ferrar, estragar
Carajo = uma interjeição que mostra espanto, tipo quando esclamamos "Caralh.o!!, mas na espanha é apenas um pequeno copo de café.
Fundillo , Fundío = anus
Gilipollas = idiota, babaca.
Huevos = Saco escrotal. O que chamamos de ovos.
Lembrando, onde tivemos LL você deve pronunciar com som de J; e onde for J você pronuncia com som de RR
Hijo de la puta = filho da puta
Pelotudo (ou Boludo) de mierda = merdão, loser, perdedor.
Maricón, cueco, pato, culero (vem de culo, que significa bunda) = gay, boiola, maricas (dá para perceber o significado)
Pendejo = pelos pubianos, o que chamamos de pentelho
Paja = masturbação
Chaquetearse (tcha) = o ato de masturbar-se
Concha (tch), Panocha (tcha) = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais femininos.
Pingo ou Pinga = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais masculinos.
Cojer (rr) , ligar = transar
Avión = prostituta
Bicho (tch) = = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais masculinos.
Cabrón = Cafetão. Mas dependendo do contexto bode ter bons significados. Pode significar gay também... Depende do lugar...
Coño = forma ofenciva para se referir aos orgãos sexuais femininos.
Ca.gar = ferrar, estragar
Carajo = uma interjeição que mostra espanto, tipo quando esclamamos "Caralh.o!!, mas na espanha é apenas um pequeno copo de café.
Fundillo , Fundío = anus
Gilipollas = idiota, babaca.
Huevos = Saco escrotal. O que chamamos de ovos.
Lembrando, onde tivemos LL você deve pronunciar com som de J; e onde for J você pronuncia com som de RR
04/08/2010
Qual o nome do filme?
Lista "Qual o nome do filme?" parte 1:
- Quando abriu uma lata de leite ninho que acabra de comprar,
encontrou uma formiga. Qual o nome do filme?
Um estranho no ninho.
- Rapaz suicida se atira do alto de um predio. Ao passar por uma
janela aberta, ve uma mulher trocando de roupa. Qual o nome do filme?
Duro na queda.
- Um homem apostou com seus amigos que conseguiria comer 1000 ovos em
1 hora. Os amigos toparam a aposta e viram o homem, sem demora,
engolir ovo por ovo. Depois de 40 minutos, tendo comido 999 ovos, o
homem desiste da aposta. Os amigos o encorajam: "Falta 20 minutos e 1
ovo!!". O homem fica irredutivel, ele nao consegue. Qual o nome do
filme?
Mil sao impossivel.
- Um homem reuniu varias mulheres na sua casa, para um jantar intimo.
Resolveu preparar um salame entao, mas bem grande, ja' que eram muitas
as convidadas. Chegam as convidadas e conversa vai, conversa vem, o
cara esqueceu o salame no forno. Quando lembrou, correu para a
cozinha, depois chamou as mulheres. Qual o nome do filme?
Minas, torrei salamao.
- Num lugar onde so existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas
pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no pais das mas ervilhas.
- Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao
banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme?
O Quinto Elemento.
- Um homem entrou no cinema com uma alface e nao quiseram deixar ele
entrar. Entao ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome
do filme?
Alface Oculta.
- Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha
e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largou a Azul.
- Um homem tinha como profissao cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissao. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista.
- Uma moca usava um grampo de ferro que comecou a enferrujar. Ela entao
pediu para uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme?
Forrest Grampo.
- Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que
pegasse uma bexiga para ele estourar. Ele pega e entrega para o
filho. Qual o nome do filme?
Tá, estoure.
- Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre
Eiffel. Qual o nome do filme?
O Ultimo Tang em Paris.
- Quando abriu uma lata de leite ninho que acabra de comprar,
encontrou uma formiga. Qual o nome do filme?
Um estranho no ninho.
- Rapaz suicida se atira do alto de um predio. Ao passar por uma
janela aberta, ve uma mulher trocando de roupa. Qual o nome do filme?
Duro na queda.
- Um homem apostou com seus amigos que conseguiria comer 1000 ovos em
1 hora. Os amigos toparam a aposta e viram o homem, sem demora,
engolir ovo por ovo. Depois de 40 minutos, tendo comido 999 ovos, o
homem desiste da aposta. Os amigos o encorajam: "Falta 20 minutos e 1
ovo!!". O homem fica irredutivel, ele nao consegue. Qual o nome do
filme?
Mil sao impossivel.
- Um homem reuniu varias mulheres na sua casa, para um jantar intimo.
Resolveu preparar um salame entao, mas bem grande, ja' que eram muitas
as convidadas. Chegam as convidadas e conversa vai, conversa vem, o
cara esqueceu o salame no forno. Quando lembrou, correu para a
cozinha, depois chamou as mulheres. Qual o nome do filme?
Minas, torrei salamao.
- Num lugar onde so existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas
pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no pais das mas ervilhas.
- Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao
banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme?
O Quinto Elemento.
- Um homem entrou no cinema com uma alface e nao quiseram deixar ele
entrar. Entao ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome
do filme?
Alface Oculta.
- Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha
e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largou a Azul.
- Um homem tinha como profissao cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissao. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista.
- Uma moca usava um grampo de ferro que comecou a enferrujar. Ela entao
pediu para uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme?
Forrest Grampo.
- Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que
pegasse uma bexiga para ele estourar. Ele pega e entrega para o
filho. Qual o nome do filme?
Tá, estoure.
- Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre
Eiffel. Qual o nome do filme?
O Ultimo Tang em Paris.
03/08/2010
Dificuldades em agachar
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!
02/08/2010
Ma English Too Bad!
Promoção de uma comunidade no orkut, chamada "MA ENGLISH TOO BAD", descição da comunidade:
Messages just in foreign languages OR BAD ENGLISH.
Saco cheio de comentariozinhos em inglês? Saco cheio de americaninhos irritados com tópicos em português ou outras línguas? Você também acha que o inglês dos indianos tem o melhor sotaque do mundo? Então seja bem-vindo, pois aqui você só pode escrever em sua língua ou em PÉSSIMO INGLÊS.
Também temos convênio com as comunidades:
- Ma che stronzo de Italiano
- Ma Français es trés bizarre
- Mi español es fueda
- Mein Deutsch ist kaputt
Quem quiser aprender um pouco mais, assista o Inspetor Cluseau estudando inglês: http://www.movieweb.com/movies/film/27/2
E para ilustrar um pouco mais, um vídeo de um político indiano chamado Lalu Yadav:
Postagens relacionadas:
30/07/2010
Como fazer um RAP maneiro, via Minha Fatia
Como fazer um RAP maneiro:
1 - Deixe os dois vídeos carregarem um pouco
2 - Dê o play no 1º vídeo
3 - Qdo o 1º vídeo estiver no segundo 0:12 dê o play no segundo vídeo.
29/07/2010
28/07/2010
Se rir, morre!
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha..
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos
pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor, deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que
nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com
uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor
falou a mesma coisa: Se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício,
colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o
pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o
brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu
não agüentei e ri.
E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um
abacaxi.
NÃO AGUENTEI
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha..
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos
pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor, deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que
nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com
uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor
falou a mesma coisa: Se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício,
colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o
pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o
brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu
não agüentei e ri.
E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um
abacaxi.
NÃO AGUENTEI
16/07/2010
Roger Waters diz que David Gilmour irá participar de sua nova turnê
 |
| Roger Waters, se preparando para levar The Wall à estrada novamente |
A novela Pink Floyd sempre reserva mais alguma nova emoção para os seus seguidores. Para quem perdeu os últimos capítulos aqui vai um resumo. O líder da banda entre 1968 e 1983 Roger Waters esse ano vai fazer uma turnê baseada no disco "The Wall" de 1979. A tour original teve pouquísismos shows dado os seus enormes custos e por isso a procura de ingressos está grande. Waters chamou o guitarrista David Gilmour, que carregou o nome Pink Floyd no fim dos anos 80/começo dos 90 para participar dos shows mas recebeu um não como resposta.
Até aí nenhuma novidade. Gilmour só estava "retribuindo a gentileza", já que Waters também se negou a participar de shows do Floyd nos anos 90. Os dois só entram em consenso quando causas beneficentes entram na parada. Primeiro foi no Live 8 em 2005 quando todo o Pink Floyd se reuniu pela última vez - o tecladista Rick Wright morreu em 2008 - e na semana passada em um show para a Hoping Foundation quando os dois novamente se juntaram.
Dessa vez o convite partiu de Gilmour.
 |
| David Gilmour |
 |
| David Gilmour e Roger Waters em show beneficente realizado no dia 10 de julho |
Os fãs seguramente estão polvorosa já que Waters disse em sua página no Facebook que a data em que Gilmour irá participar será surpresa e, no caso desses dois, qualquer encontro pode ser a última chance de vê-los juntos. Roger Waters se mostra ao mesmo tempo lacônico e esperançoso. "Fim da história. Ou talvez um começo". É com essas palavras que ele encerra seu post.
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