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A Freira Gaúcha

Freira gaúcha num circular de Porto Alegre

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no

ônibus,ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para

cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no

ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:

Eu sei como você pode transar com essa freira...

O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:

Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.

Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e

cubra um pouco o rosto.

Ela vai pensar que e Jesus Cristo... E então você ordena que

ela transe com você.

Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas

antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter

o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do

rosto e diz:

Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!

Dorgas, agora larguei de vez

FIM DO MUNDO EM 2012 - A ARCA DE NOÉ (brasileira)

Um dia, o Senhor chamouNoé que morava no Brasil e ordenou-lhe: - ANTES DE 21..12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. 

Os maus serão destruídos, 

mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. 

Vai e constrói uma arca de madeira. 

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, 

quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. 

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter umalicença da Prefeitura, 

mas para isto, além das altas taxas para obter oalvará, 

me pediram ainda uma contribuição para acampanha para eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui 

empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros 

exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMAe a 

FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordensSUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de 

"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de 

animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, 

para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu oCREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval 

responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando 

em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando aSecretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internarnum Hospital Psiquiátrico! 

Sorte que o INSS estava de greve... 

Noé terminou o relato chorando,

mas notando que o céu clareava   perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens 

- Pelo que ouvi de ti, Noé, 

cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

Pout-pourri de piadas

Para relaxar:

A Juíza pergunta à prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser falta de sorte.

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Vizinha:
- Fernanda, você está doente? Lhe pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso perguntei se você está em guerra, não é verdade?

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O analista:
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão.
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel.

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando, e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar.
-Agora não é hora para superstições.

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem, pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos.
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero, agora espere, que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:
- Meu bem, está muito quente, o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.